善于分享的孩子未来会更有前途,懂得让孩子分

2019-12-18 作者:健康生活   |   浏览(172)

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2017-09-05 丽芳杨 励言梵语

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<导读>

有家长反映发现自己的孩子,不爱和其他小朋友分享玩具,有吃的东西也自己独食,甚至家长都不太乐意分享,觉得很自私,该如何培养爱分享这传统美德。

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朋友的宝宝是双胞胎,两个孩子本来一起玩的正开心,突然两孩子就闹小脾气,面红耳赤争着一个玩具,最后比较强悍的姐姐夺回玩具死死不放手,妹妹哇哇大哭。孩子的妈妈说,“姐姐要分享玩具,你要让着妹妹,给妹妹玩玩吧!” 但死活不肯,妈妈也无可奈何。

我们都认可懂得分享是社会美德,只是很多家长教孩子分享的时候摸不得其道,他们就只会强制性压迫性要求孩子交出玩具,闹得彼此之间都不愉悦。可是你可知道,分享不是让孩子把玩具给别人那么简单,这背后大有学问。

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        【做既会利人,又会利己的付出者】

        宾夕法尼亚大学沃顿商学院的亚当格兰特教授做过一项研究,他说企业中有三种人,乐于分享的付出者、追求利益的获取者和斤斤计较的互利者。这三种人谁在公司里最成功呢?他发现,是付出者。但是,表现最不好的,恰恰也是付出者。

        他仔细分析后,发现那些最不成功的,是只会利人不会利己的付出者, 他们往 往为了帮助别人而耽误了自己的工作。

      最容易成功的,是既会利人又会利己的付出者,他们不但爱分享,而且善分享,知道怎么在获利和付出之间保持平衡。他们能够因为帮助别人而得到更多机会,同时也能保障自己的工作进度。

      所以,学会适当的付出和获取是对人生最重要的智慧。看起来我们今天在谈孩子会不会分享玩具这么一件小事,其实这里面就蕴含了影响孩子一生的分享智慧。

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              【不但爱分享,而且善分享】

        生活中我们都见过一味付出,不懂得保护自己的利益,最后结果也不如意的人。可能从小时候起,他们的父母也是只强调要分享,却没有帮孩子养成正确的分享概念。

怎么才能让孩子学会真正的分享?需要注意三个关键点:

第一,孩子对他人情绪的理解能力;

第二,物权意识;

第三,说“不”的勇气。   


1.理解别人的情绪

      想让孩子学会分享,就要先激发他们对他人情绪的理解力。

      2015年德国的一项儿童心理学研究表明,如果鼓励孩子去思考自己的分享会给别人带来什么样的情绪,孩子就会更慷慨;如果让孩子想象自己的自私,会给空手而归的其他孩子带来什么样的情绪,也会让孩子更愿意分享。这里的关键是家长要向孩子澄清他人的感受,这能帮助宝宝们换位思考。

        当一个孩子想要你家孩子的玩具,你家孩子看起来不是很愿意的样子,你就可以问一问他:“你觉得你要是不给玩具,这个小朋友会是什么感受呀?”你还可以引导他去觉察他人的情绪,你可以问问:“你看,他看起来是不是有些伤心啊?”

        这个过程不要替孩子做主,最重要的是让孩子开始思考“他人的情绪”。 如果孩子觉察到了他人情绪,说“他会很伤心。”你就可以进一步问:“那你觉得可以怎么办呢?” 这个时候重在引导孩子思考解决问题的方法,并且始终给孩子分不分享的选择权。

      如果孩子思考完还是决定不分享,就算了,尊重孩子的决定,不要给孩子贴上自私的标签。那项德国的研究还表明,如果跟孩子澄清完他人的感受,就算这一次孩子不分享,之后孩子的分享行为也会大大提升。

      所以,如果孩子好像还不会换位思考,不愿意分享,你也不用焦虑,引导他们体会情绪,给他们时间。孩子会在两三岁之间慢慢知道“分享”这个概念,他们会变得越来越会理解他人的情感和需要,但是需要时间,最后才能慢慢自发和自主地分享。

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2.物权意识

      理解别人情绪的能力,受年龄的影响很大,但是物权意识的培养,就不太受年龄影响了。你可以有意识地给孩子植入物权意识的概念,尽早培养,越早越好。

      物权意识就是对一件物品的所有权的理解。比如儿童知道家里的哪些东西属于父母,哪些东西属于自己。

    你可能会问,孩子物权意识越强,觉得这东西是我的,是不是就越来越不喜欢分享?事实上正好相反。孩子越了解物权意识,越愿意分享。因为孩子知道,这个玩具是我的,我借给你玩,不等于它就变成你的,它最后还会回到我的手上。孩子对自己的玩具有安全感,会更愿意分享。

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我们可以用哪些方法来提升孩子的物权意识呢?

      比如,平时跟孩子说话的时候,注意强调“我的” “我们的” “他的” “他们的”这样的语言,帮孩子强化所有权的概念。你会发现孩子2岁的时候,会自发地使用这种词语。而且仔细观察你会发现,孩子是首先学会说“我的”,然后才学会说“他的”或“你的”,他们首先对属于自己的物体,萌发出了所有权的意识。

      当你发现孩子开始使用“我的”这样的句子,你跟孩子说话的时候,就可以帮他刻意强调一下各种物品的所有权是属于谁的。你可以对他说:“这个玩偶是宝宝的,这个背包是爸爸的,那件衣服是妈妈的。”

      研究发现,学会熟练说“我的”和“你的”的2岁的宝宝,他们对属于自己的东西会更加看重,但同时也更有可能把自己的东西分享出去。

      如果孩子在公共区域共享物品,比如在公共图书馆看绘本,或者在游乐园跟大 家一起玩玩具,你可以提前帮孩子理清楚,所有权和使用权的区别。

      你可以跟孩子说:“宝宝,我们到这里玩的玩具,跟在家里玩的玩具不一样,我们只能暂时玩一下,不能带这些玩具走,也不能一直拿着玩不给别的小朋友。”提前给孩子打预防针,孩子才更可能把玩具让出去。

      如果是其他小朋友先拿到了玩具,你孩子也想玩,你可以让孩子理解先到先得的概念,你可以说:“这个小朋友还在玩这个玩具呢,我们等他玩完。来,我们一边玩那边那个玩具一边等好不好?”

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3.学会说“不”

        前段时间美国的社交网络上出现了这样一个新闻,一位美国妈妈,面对公园里面一群强迫他儿子“分享”出自己玩具卡车的孩子,还有周围家长的冷嘲热讽,选择了顶住压力,站在孩子这边,这位妈妈说“孩子,你不是必须要去分享的”。这个事情激起了美国网友的热烈赞同。

      如果你想做一个即会利人,又会利己的给予者,你要知道自己的底线在哪里,学会识别只懂索取的人,并向他们说“不”。这个新闻里,小男孩的玩具实际上是想带给他认识的好朋友玩的,所以他不想分享给陌生人,男孩的妈妈看出了孩子的心思,就鼓励他拒绝:“如果你不想,你可以说不。”

      如果对方有不合理的要求,明知道孩子不愿意,还一味地要你把东西给他们,这是不尊重你孩子的物权,你这个时候要捍卫孩子的权利。如果你急着想显示自己的慷慨,把玩具一下给别人了,这个时候孩子就迷糊了,到底这个玩具是我的还是他的,为什么他可以拿走?

      真正的分享,不是一味付出,不是有求必应,不是“老好人”。真正的分享,需要  智慧,勇敢地跟索取者说“不”。

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      最后也要提醒各位宝妈宝爸们,不要忘记表扬你的孩子。在这个年龄段,很难让孩子们理解分享的概念,所以我们要特别用表扬来加强分享这个行为。但是,表扬是有技巧的。

        有一项研究,研究人员让孩子接受不同类型的表扬。对于一组孩子,他们只是表扬分享的行为:“你把你们的一些弹珠给那些可怜的孩子,这是一件很好的有益的事情。”对于另外一组孩子,他们赞扬了孩子行动背后的品质:“我就知道你是那种喜欢帮助别人的人。你真是一个非常好的人。”

        研究者发现,几个星期后,当孩子面对更多的机会去给予和分享时,性格被表扬的孩子比行动被表扬的孩子,分享得更多。因为表扬他们的性格,会让他们把分享内化成性格的一部分,孩子想的是:我是一个好人。

      对于孩子学习,不表扬聪明,而表扬努力;反过来,对于孩子的一些道德品质,不表扬行为,而是表扬品质。

【小结】

1.分享是一种利人又利己的行为,而不是毫不利己专门利人,善于分享的人知道怎么在获利和付出之间保持平衡。

2.正确地引导孩子分享,要学习理解他人的情绪,培养物权意识。

3.如果孩子不愿意,不要强迫,保护孩子说不的权利。

4.如果孩子愿意分享,及时表扬他们。记住,表扬的时候,多夸他们的品质。

【思考与践行】

  1. 你家孩子是否真的是你所贴的“自私”标签?

  2. 和孩子一起整理玩具,哪些是可以和他人分享的,哪些是自己特别喜欢珍藏的宝贝,和孩子达成共识。

  3. 再次遇到开篇的情况,运用文章所教的方法。

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昨天周末,我带3岁的儿子到好朋友家玩。

她家的二胎女儿比我儿子小两个月,以前在一起玩过几次,比较能玩得来。我觉得她俩现在年龄比之前又增长了几个月,也懂得基本的交流了,应该会相处得更好。没想到两个人时不时就争抢玩具。

兄弟姐妹在生日聚会

儿子到了她家,看什么都新鲜,摸摸这个,动动那个,开心得很。

小姑娘可不高兴了,跟在我儿子后面,这个不许动,那个不许动。她只动嘴还好说,我儿子看得很专心,可能听不见,并不怎么在乎。可是,小姑娘有时会直接从他手里将玩具夺过来。我儿子当然也不甘示弱,两人撕扯、尖叫,我们大人只好冲上去断官司。

朋友说:“宝宝,哥哥家里没有你这样的玩具,感到好奇,你给他玩玩吧。况且,他还是客人呢,你这个小主人要好好招待呀。”

我则告诉儿子:“这些玩具都是妹妹的,你在动之前,应该先问妹妹同意不同意,你可以说:‘妹妹,我玩这个可以吗’?如果妹妹同意,你才可以玩;妹妹不同意,你就不能玩。“

母亲与孩子们画的复活节彩蛋

​儿子立刻就复述了我的话,小姑娘高兴地答应了。

只要儿子征求了小姑娘的意见,小姑娘多数都会答应他,即使不太情愿。

但儿子玩起来很快就忘记了这个”社交技巧“,于是,又是一轮冲突。

朋友在一边悄声跟我说:”平时她都玩够了这些玩具了,几天都不动一下,现在你们来了,你看她这个计较劲。我真不明白她怎么这么自私。“

专心的麦麦!

不爱分享的孩子就是“小气鬼”吗?

像我儿子和朋友家女儿这种情况,相信很多父母都深有同感。

中国人作为礼仪之邦,只要客人的孩子想要,自己的孩子就要先让给他玩,大人认为这是个培养孩子无私性格的好机会。孩子一旦不愿意分享,就嘲笑他小气鬼。

有的父母会担心自己的孩子长大会不会成为一个自私的人?有的父母甚至直接将自己孩子手中的玩具抢过来递给客人的孩子。

男孩和爷爷奶奶坐在餐桌旁

其实,对3、4岁之前的孩子来说,不分享并不是孩子的道德品质有问题,而是因为这个阶段是孩子自我意识萌芽的时期,他们凡事都是从“我”出发,不知道不家“你”和“他”的概念。他们认为自己的东西是自己的,别人的东西也是自己的,只要看到他喜欢的东西都是自己的。

这个时期的孩子只是意识到自我力量的独立存在,还没有意识到别人力量的存在,当他能够意识到“我的”和”你的“时,就不会这样”蛮不讲理“了。

瑞士著名的经济学家、苏黎世大学教授恩斯特.费尔做过一个关于分享的实验,一共邀请了229名3至8岁的儿童进行了三轮实验。最后得出结论:三、四岁的儿童是最自私的,而懂得与人分享一般要到七、八岁左右。

所以,自私是儿童的天性,是正常的行为。分享是后天习得的,是在孩子有了一定的物权意识后,经由大人的引导、示范下慢慢学会的。

家长不要假装大方:当孩子不喜欢分享自己的东西时,家长抢过来给别人。

记得之前看过一则新闻:一个外国妈妈带儿子到公园玩,当儿子拿出自己带的玩具玩时,周围突然涌出几个孩子要求他分享给他们玩,甚至有陌生的小孩子伸手直接要拿。

她的儿子显然很不愿意,攥紧玩具,紧张地盯着妈妈。妈妈不顾其他孩子和家长的鄙视,选择了尊重自己儿子的意愿,她说:“那是他的玩具,他有权利拒绝他人,如果他想分享的话,他一定会主动自愿和你分享的。”

这个妈妈的做法让很多不同国家的人们点赞。

当自己孩子的玩具被别的孩子抢时,父母不要强行将玩具抢过来满足别的孩子。因为这样的事情发生得多了,孩子就会形成思维定式,性格变得越来越懦弱,变得不敢反抗、不会拒绝,成为一个只会利人不会利己的人。他学不会共赢,事业也难以成功。

分享就是将自己的东西给别人吗?

我们古代就有孔融让梨的故事,作为一种美德来世代传诵。

的确,分享是美德,但是,分享并不是单纯将自己的东西让给别人那么简单,分享后面蕴含着大智慧。

宾夕法尼亚大学沃顿商学院的亚当.格兰特教授写过一本书,其中对企业的人分为三类:乐于分享的付出者;追求利益的获取才和斤斤计较的互利者。

这三种人谁在公司里会最成功呢?是付出者。

庇卡底地区法国瓦兹compi

但是,最不成功的也是付出者。为什么呢?因为这些付出者只会利人不会利己,他们往往为了帮助别人而耽误了自己的工作。就像我们平时说的那种”不懂得拒绝“的人。

最成功的人是什么样的人呢?是那种既会利人又会利己的付出者,他们不但爱分享,而且善分享,知道怎么在获利和付出之间保持平衡,能够因为帮助别人而得到更多的机会,同时也能保障自己的工作进度。

爱分享不如善分享。

其实,我们要求孩子分享的真正目的是让孩子积极社交,在这个过程中,孩子能体会到对方的情绪,愿意去满足对方,从而做出一定程度的妥协,“让”出自己的利益,达到共赢的目标。

既然研究证明分享是后天习得的,我们需要如何来引导孩子正确分享呢?

一、引导孩子理解别人的情绪。

2015年德国的一项儿童心理学研究证明,如果鼓励孩子去思考自己的分享会给别人带来什么样的情绪,孩子就会更加慷慨。如果让孩子想象自己的自私会给空手而归的其他孩子带来什么样的情绪,也会让孩子更愿意分享。

所以,父母不能单纯强制孩子分享,如果孩子不喜欢将他的玩具分享给其他小朋友,你可以先跟孩子描述一下:如果别人很想玩一下他的玩具,得不到会多么伤心。

这个过程不要对孩子有行为上的要求,让他自己来作主。如果孩子考虑完毕还是不想分享,那就尊重他的决定,不要随便说孩子”小气鬼“。

当孩子决定不分享后,再引导他观察那个没得到玩具的小朋友的状态:“他是不是有点伤心呢?”

研究表明,即便他这次没有分享,他也能够知道他的行为会给别人带来什么样的感受,之后的分享行为会大大增加。

弟弟和妹妹

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二、培养孩子的物权意识。

孩子的物权意识发展到一定的程度,他知道这个玩具给别人玩后还是属于自己,对自己的玩具有安全感 ,会更愿意分享。

那么,如何培养孩子的物权意识呢?

平时常跟孩子输入信息。当你发现孩子经常说”我的“时,说明孩子开始有了物权意识,你可以在生活中注意强调”我们的“、”他的“,”他们的“,经过一段时间,孩子就会学会区分”我的“还是”别人的“,到那时他就真正懂得了分享的意义。

当孩子玩同伴的玩具时,你可以蹲下来跟他说:”这是妹妹的,你要经过妹妹的同意才能玩。而且只能玩不能带走。“

如果是在公共区域玩,你要告诉他:”这些东西是大家的,谁都可以玩,你不能自己占着。“

三、家长做语言和行为的示范、引导。

1、给孩子灌输”先到先得“的规则。

当孩子在公共区域玩时,很容易发生冲突。父母要提前告知孩子使用权和所有权的区别,即便说了之后,孩子也不一定明白,可能还是会与其他孩子发生冲突。

如果孩子发生冲突后,家长可以用这个规则来处理孩子之间的纠纷,然后再次跟孩子强调”先到先得“的规则,算是对孩子进行言传身教。

2、排队。有的游戏可以用排队来解决。比如去公共游乐场所玩大型玩具时,孩子们争抢的话,容易发生危险,如果有的孩子不自觉老占着,其他人就没法玩。

玩滑梯可以直接排队,秋千之类的玩具可以排好队,每人玩2分钟。

3、遇事要协商。

比如跟小朋友商量玩耍的时间,或者交换玩具,如果他拒绝给你,学着向他表达“我生气了,我伤心了。”不商量直接去抢是不对的。

四、及时表扬孩子。

当孩子能够顺利分享给别人玩具或物品时,记得及时表扬孩子。

表扬时你的态度要真诚,所指要明确,不要笼统地说:“你做得不错。”

最好是这样说:“宝贝,我很高兴你把小汽车给哥哥玩一会。“

这是对孩子良好行为的正强化。

两个小女孩玩在日托

具备了这几点,他就是一个善于分享的孩子。

如果孩子是为了得到夸奖而做出的虚假谦让,或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让,就背离了快乐共享的目标,在孩子心理上都不能产生积极的影响。

心理学家指出,有这几个特点就是善于分享的孩子:

1、孩子懂得尊重自己的意愿。

2、在满足自己意愿的基础上,孩子能够理解对方的需求。

3、找到解决方案,并达成共赢。

愿我们的孩子都能成长为善于分享的孩子!

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